私の大好きなグループ
1年ぶりのブログ。
去年は本当にしんどくてしんどくてとにかくしんどかった。
6人になったばかりの関ジャニ∞のライブに行って、いないのにどこか探している自分がいた。
歌声を聴いても、大好きな人の声が聴こえない。
どこを見ていいか分からず、しばらく天井を眺めていることが多かった。
涙が止まらなかった。こんなにも自分は涙が出るのかってくらい泣いた。自分でも引いた。
その中でも亮ちゃんが、すごく引っ張っていってるのが伝わってきて「自分の好きな人を見失わないでください」って言ってくれて、
私はすごく嬉しかった。
その他にも、亮ちゃんの言葉にはたくさん救われた。もちろん他のメンバーも。
辛いけど、
前みたいには全力でライブに行くことはできないけど、
それでもこれからの6人の関ジャニ∞を陰ながら応援していこうと決めた。
そして、今年に入ってから渋谷すばる再始動というニュースが入ってきた。
早すぎてびっくりしたし戸惑ったけど、
やっぱり大好きな人の報告は嬉しかった。
ラストの関ジャムから好きな人の状況がわからない時期が本当に長く感じていたから。
それもあってか、私も少し前に進めた。
自分の中にあったモヤモヤが少し晴れた気がした。
自分の好きな人を見失わないでいてよかったと思った。
そして、今年の十五祭。
その前にいろんな報道が出ていて心配だったけど、実際にライブを見たら本当に楽しくて楽しくて。
1番に大好きな人はいないし、寂しい気持ちもまだあるけど、それでも純粋に6人の関ジャニ∞のライブを楽しんでいる自分がいた。
去年とは全然違う気持ちだった。
それを見てから、私はこれからも渋谷すばると関ジャニ∞を応援していこうって心から思えた。自分自身もやっと前に進めた！って気持ちが楽になった。
と思った矢先に、お知らせメール。
正直、報道があったしライブの最後の挨拶がVTRだったのもあって少しどこかで覚悟してる自分もいた。
覚悟はしてたけど、、、、、
やっぱり寂しい。
元々、すばりょ大好き人間だし亮ちゃんの言葉にたくさん救われてきたから悲しいし、悔しい。
しかも、9月いっぱいで事務所も辞めるなんて。早すぎる。
去年の脱退と今回の脱退が違うのにも戸惑いがあった。
こんなにも、あっさり終わってしまうの？
去年がすごく「ラストの番組です！」ってやってくれたから余計にそう思ってしまったのかもしれない。
恐る恐る動画も見た。
5人は意外と淡々と話をしてて、それが気になって話が全然入ってこなかった。
あれ？もうそんな感じなの？って。
でも5人は去年から知っていたから、すでに気持ちの整理ができていたのかなぁと。
そして47もやると。
嬉しいけど、素直に喜べない自分がいた。
5人が無理してないか心配になった。
これだけ続けてメンバーが抜ける中で、どんどん前に進まないとっていう気持ちもわかるけど、少しはゆっくりでもいいんじゃないかな。
本人たちが決めたことならいいんだけどさ…
うん、お前が偉そうに言うなって話ですよね
何が言いたいか分からなくなってきた。
私の大好きなグループがこんなことになるなんて思いもしなかった。
関ジャニ∞は何があっても大丈夫。おじいちゃんになってもケラケラ笑い合ってるって思ってたから。
一言で言うとしんどい。
ラスト関ジャムのあとの亮ちゃんのレンジャーを読み返して、余計胸が締め付けられた。
亮ちゃんのダンスが大好きだった。
すばるファンだけど、ダンス曲のときはヤンマーを自然と見てるくらいヤンマーのダンスが好きなんです。
亮ちゃんの作る曲も好きだった。
いつもオシャレな曲作るなぁって。
メンバーから甘やかされてる亮ちゃんも好きだった。その中で笑ってる姿が大好きだった。
なんか、まだ信じられないなぁ。
亮ちゃんの言葉が聞きたい。
でもきっとそれはもう叶わないと思うから、これからの錦戸亮を待つことしかできない。
関ジャニ∞を引っ張ってくれてありがとう。
あなたの言葉にはたくさん救われました。
亮ちゃんがこれからどんな活動をするのか分からないけど、きっとまた活躍してくれると信じてるね。
新たな関ジャニ∞にもこれから先、幸せいっぱいになってほしい。
ずっとずっと一緒にいて欲しかったけど、、、
でも、これまでの思い出は一生の宝物です。
これからもずっとそれぞれが素敵な人生を歩んでいけますように。
あー、でもやっぱしばらくはしんどいな…泣
いやほんと、私が見てきた関ジャニ∞って幻だったのかなってくらいしんどい。
タラレバの話をしたってしょうがないけど、十祭の頃に戻りたい…
関ジャニ∞の渋谷すばる
とうとうこの日が来てしまった。会見から明日で3か月。関ジャニ∞の渋谷すばるも今日で最後。
3か月なんてあっという間。ここでいろいろ書いてきたけど、やっぱり改めてこの日を迎えると寂しい気持ちが大きくなる。
会えなくてもいいから最後に7人だけの姿をテレビで見たいという思いは叶って、3日連続生放送の関ジャニ∞を見ることができた。
ジャニ勉、クロニクル、関ジャム、ペコジャニ、テレ東音楽祭、ミュージックディ、Ｍステ。
いろんなところで、関ジャニ∞の渋谷すばるの最後を見せてくれた。今までジャニーズを辞めるってなったらもうその人については触れてはいけないみたいなのがイメージにあったからこんなにも暖かく番組で送り出してくれるとは思わなくてビックリした。でもすごく嬉しかった。
それくらい、関ジャニ∞というグループがたくさんの人に愛されていたということ。ファンだけでなく、共演者やスタッフや関わってきた人たちからこんなにも愛されているグループ。改めてすごいなって感じた。
正直なこと言うと…
ヤス君が去年、手術していて、そして会見に出ることができなかった理由も発表したときは背筋がゾッとした。頭が一瞬真っ白になった。自分の脈が急に速くなった。
そんなにすごいことになっていたなんて全く知らなかった。プロすぎるよ。
今はただただ生きていてくれることがありがたい。本当に無理だけはしてほしくない。でも、ヤス君はいつも全力だから中途半端にはしたくなかったんだよなぁ。
ふと思ってしまった。
去年、ヤス君が手術して大変だったのも分かってた上で、渋谷さんは辞める決断をしたのはなぜなのか。もう少し待てなかったのか。どんな思いで決めたのか。
「生きろ」って曲は実は、ヤス君のことがあったから作った曲なのかとか。
私は一瞬、渋谷すばるに対してイライラしてしまった。バカ野郎って思いっきり殴りに行きたくなった。
まぁ、少し時間たってから冷静になって考えて落ち着いたけど。
本人たちにしかわからないことだし、きっと私たちよりもずっと苦しんで悩んできているだろうし。ジャニーズを辞めると決断してそれを伝えるときどれほどの勇気がいたか。
それにこんなこと言ってしまったらヤスくんはもっと辛く感じてしまうかもしれない。
まぁでもただのオタクの憶測でしかないなって。
そして、7月5日(木)のレンジャー更新。
tornがもう前しか見据えてないというようなことを書いたのを見て、年下2人がこんなにも前に進んでいて言葉にしてすごくかっこいいなと思ったし、これからの関ジャニ∞も大丈夫だって思えた。ヤス君もほんとの思いをレンジャーやボク。に書いてくれて頑張ってほしいとさらに強く思った。
と同時に…どこか寂しい気持ちがまた芽生えてしまった。
寂しいという気持ちは他のメンバーにはもうないのかなとか、ヤス君のこともみんな心配だし、辞める人のことなんて考えていられないのかな。これからの関ジャニ∞も応援していきたいけど、すば担の私がそこについていってもいいのかな、
関ジャニ∞は大好き。でもその中でも1番に渋谷すばるを好きだった人たちはどうしたらいいのかな・・・
勝手に1人でマイナスな方向に考えてしまってた。
これから3日間、生放送があるけどそこにはもうただただ仕事をこなす姿しか見れないのかな。前を見据えている6人の中に入ってすばるはどんな思いで一緒に仕事するのかなとか。
こんなこと言ったら6人の関ジャニ∞やそのファンの人たちには申し訳ないけど…
勝手に置いてけぼりみたいな感覚になってしまった。
6人も前を向いてる。6人のファンも一緒に前を向き始めている。そして、渋谷すばるも前を見ている。
あれ、まだ全然前を向いていけていないのは私だけ？って…
何かすば担の人たちに一言ほしいと思ってた。
本人もこれからの関ジャニ∞のことをよろしくお願いしますとしか言わない。
なんだかまたモヤモヤしてしまった。
要はただわがままなだけ。悲劇のヒロインぶってるだけ。なんてこと考えてしまったんだって後から反省した。
でも、こう思っているすば担の人が結構いて、少し安心してしまった。やっぱり似た者同士だなって(笑)
渋谷さんもご存知の通り、おも～いファンばっかり。
こんなこと言ったってどうしようもないのにね。
7月6日からの生放送連続はすごく変な気持ちだった。いつもは平然と見ていた番組。
7月14日までは関ジャニ∞の渋谷すばるとしているけど実質、関ジャムの生放送が終わったらそこからはもう6人で活動していく。
何度も時間が止まってほしいと思った。最後にドッキリでしたー！って言ってほしいと思った。見るのが怖かった。
でも、ちゃんと3日間リアタイした。
今の関ジャニ∞をしっかり目に焼き付けないとって思った。
どの番組でも、渋谷すばるは目に涙をためて今にも泣きそうな顔してた。
でも最後まで涙は流さなかった。
ここ最近ほんと涙もろくて、番組でも泣いていた人が最後は耐えていた。
だけど、所々でいつもよりお腹から出す力強い声が出ていない気がした。泣きそうになったのをこらえて歌っているからなのか。私にはそんな気がした。
最後もメンバーの顔を見ずただ前を見てぐっとこらえていた。きっとメンバーを見てしまったらいろんなものが溢れてきちゃいそうになったんだよね。そんな人なんだよ渋谷すばるは。たぶん。
ほんと強い人というか頑固というか。
そんな中、亮ちゃんが最後の最後で涙を流した。途中で歌えなくなっていた。
それを見た瞬間、私も一気に溢れ出てしまった。
そして最後に「寂しかった」と言った。
あんなに前しか見ていないと言っていた、錦戸亮が素直に寂しいと涙を流して言った。
やっぱり本当はみんな寂しいんだって思ったらたまらない気持ちになった。
勝手に置いてけぼりと感じてしまってごめんなさい。
そう思うのと同時に心がスッと楽になった気がした。
前に応援する！って言ったけど、実際この先自分は、このまま新しい関ジャニ∞と渋谷すばるを今までのように追いかけていけるのかわからなくなってきていたから。このままどうしようって考えていたから。好きでいられるか自信がなかったから。
でも分かった。
やっぱり私は、渋谷すばるが大好きだ。関ジャニ∞が大好きだ。離れたくない。
7人での番組出演が終わり、渋谷すばる最後のレンジャー更新。
亮ちゃんからのメールほんと嬉しかったんだろうね。
そして引っ張っていくと言ってくれた亮ちゃん。ほんとに頼もしい。
亮ちゃんのレンジャーでも素直な気持ちを書いてくれてた。
ほんとに嬉しかった。
そして
「すばるくんを好きな人、所属する場所が違ったとしても自分が好きな人を見失わないでください。」
もうほんとに涙が止まらなくなった。
ありがとう。勝手にモヤモヤして悲劇のヒロインみたいになってた自分が何より聞きたかった言葉。
あぁ、これからも大好きな人を応援していていいんだって。さらに自分の気持ちが楽になった。
ヤス君の
「赤は自分たちの体の中に絶えず流れてるよ。血は赤だ。いつも流れてる。流れ続けてる」
この言葉もすごく嬉しかった。大倉君も前にラジオで忘れることはないって言ってくれたように、いつまでも思っていていいんだって。
ヤス君はほんとに表現の仕方がうまいというか、ヤス君らしいなって思った。
でもその表現の仕方が私は好きです。
もちろん他のメンバーの気持ちも伝わった。
この人たちに ついていきたい。
こんなにもついていきたいと思えた人たちはこの人たちしかいない。
そう思えた。気持ちの整理がついた。
私はこれからも、渋谷すばると関ジャニ∞を生きている限り応援していく。
同じすば担でもやっぱり人それぞれで、もうここで区切りをつける人もいれば応援していく人もいる。
いろんな人の意見を見てきたけど、どれも私は間違ってないと思う。
やっぱり関ジャニ∞の渋谷すばるが大好きなのはみんな一緒だから。だからこそ思うことはいっぱいある。
その中でも私は、これからもついていきたいと思えた。
誰も悪くない。間違ってない。うん。
で！も！
私もツイッターは一区切りすることに決めた。
2010年から始めて今年で8年目。
ツイッターを始めて、いろんな人と繋がって楽しいオタクライフが過ごせた。
まぁ、嫌なこともたくさんあったけど(笑)
だけどそれ以上に楽しいことのほうがたくさん。素敵なお友達ができて一緒にライブ入ったりご飯したり。くだらないことで笑ったり。周りの人に恵まれてきた。私が辛いとき話を聞いてくれた。
これからも、応援していくしついていくって決めたけど、まずは少しお休みします。
もしかしたらまたすぐ新しく始めるかもしれなし先のことは自担と一緒でまだハッキリ決めてない(笑)
もちろん今回のツアーも行く。しっかり6人の関ジャニ∞を見届けたい。
泣きまくって大変かもしれないし、お友達にも迷惑かけるかもだけどちゃんと6人の姿を見たい。
不思議だよなぁ。昔の方が今にもジャニーズ辞めそうで、ライブ中もすばりょの機嫌ばっか気にしてて。
今は大人になったからなのか、すごく丸くなったし勝手に安心感を抱いてたから余計、辛い、悲しい、寂しいって思ってしまうんだろう。
でも、悲しい辛い寂しいってなっても最終的には関ジャニ∞を好きでよかったってなるんだよな。
関ジャニ∞の渋谷すばるでいるうちに、スバラジとファミクラにお手紙も出した。自分の思いを全部ぶつけた。便箋10枚も使って、手がおかしくなるくらい思いをつづった。合計20枚くらいね(笑)
読んでもらえないのは分かっているけどどうしても出したかった。
お手紙に、最後にもう1度だけあなたのエイターって叫ぶ姿が見たかったって書いたから最後の最後にエイターって叫んでくれて本当に嬉しかった。たまたまだろうけど、それでも自分の願いが1つ叶ったと思ったから。
これから先、渋谷すばるの歌声、音楽はきっと聴けるだろう。
でも、演技やバラエティに出る姿はもう見られないかもしれない。やっぱり寂しいな。
寂しいという感情はこの先もずっと持ち続けるからな！
でっかくなって帰って来いよ！じゃないとフランスパンで口元をギュって抑えるからな！
そして、これからもちゃんとご飯食べれてるかなぁ、海外で不安になってないかなぁとかいろいろ勝手に心配してるからな！
あぁーーーー
20年前、たまたま雑誌を立ち読みして、「渋谷すばる」という名前に衝撃を受けてそこから気になり始めたんだよなぁ。綺麗な顔してたし。
それから少しして、あのＭステですよ。愛してる愛してないですよ。
もうあの衝撃は一生忘れないよね。こんなにすごい人だったの！？って。そこからですよ私がジャニーズにハマったのは。
私が初めて好きになった芸能人は渋谷すばる。
途中、離れていた時期もあったけどまた戻って好きになれて本当によかった。
なんだかわけわからないことを長々を書いてしまった。前のブログにも似たようなこと書いてるし、語彙力もないし、文章めちゃくちゃだし、不快に思った方もいるかもしれないけど大目にみてください。
こうやって書いてる自分でもキショいなって思ってるくらいです。笑
クロニクルスタッフから最後に「あなたたちはテレビの希望です」って言われるグループ。
すごいよ関ジャニ∞。かっこよすぎるよ。ほんと最高で最強だよ。
そんなグループを好きでいれたことが何よりの誇り。
関ジャニ∞のライブが大好きで、たくさん見たいから1人でもいろんなところに行けた。関ジャニ∞にいろんな景色を見させてもらった。いろんなジャニーズ初を見せてもらった。
うん、やっぱり楽しいことばっかりだった。
ジャムツアーも福岡オーラス行くの最初迷ってたけど結果行ってほんとよかった。
7人最後のツアーを涙を流さず、笑って見終わることができたから。
横山さん、よこすばの普通の友達でもある空気間がすごく好きでした。これからもお友達としてすばるくんをよろしくお願いします。
村上さん、松原のやり取り、漫才がすごく好きでした。あなたがすばるくんのボケにすぐ反応してくれるのも本当に嬉しかったです。
丸山さん、まるすばの変な空気すごく好きです。あそこまでできるのはマルちゃんしかいません。これからもみんなをたくさん笑わせてください。
安田さん、やすばの可愛らしい感じが本当に癒しでした。でも小さい2人がステージにたつ姿はすごく大きかったです。そんなギャップがまた大好きです。でもほんと無理だけはしないでね。
錦戸さん、私は関ジャニ∞のポールとジョンだと思ってます。あなたの言葉、涙ずっと忘れません。これからの関ジャニ∞を引っ張っていってください。すばりょの気まずい空気間ほんとに大好きでした。
大倉さん、最年少だけどいろんな角度から関ジャニ∞を見ていて本当にあなたはエイトの軸です。あなたの言葉には助けられることが多いです。すばくらでゲラゲラ笑っているの本当に大好きでした。
そして、渋谷すばるさん…
渋谷すばるにとってのヒーローはずっと甲本ヒロトだって言ってたように、私にとってのヒーローはこの先もずっと渋谷すばるです。
いつかまたあなたの歌声が聴けるまで私はこれからも頑張っていきます。生きます。
そしていつか、関ジャニ∞と渋谷すばるが一緒に共演できる日を待ってます。
あとは…またラジオしてくれるといいなぁ。
スバラジスタッフも、「とりあえず終了」って言ってくれているし本人もラジオまたやりたいって言ってくれたからちょっとだけ期待してます。
よし
あなたがいた関ジャニ∞、一生忘れません。
お互い来年から、新しい環境で頑張りましょう。
ありがとう。またね。
渋谷すばると関ジャニ∞がこの先もずっと幸せでありますように。
残り1ヶ月
7月14日まであと1ヶ月。
早い…
まだ全然気持ちの整理もできていない…
やばい…どうしよう。
来月の自分はどうなってるんだろう。
きっと何も変わらない生活を送ってるんだろうけど
ジャニ勉のよこすばロケをちらっと見た。
ファンから頑張ってほしいねって話してたって言われて笑いながら頑張るわ！って…
もうなんなのー(；ω；)
もし自分が偶然会えたらどんな言葉かけるのかなって考えてみた
もちろん、頑張ってください！応援してます！って気持ちは今までもこれからもあるけど、
それ以上に
寂しいです。
関ジャニ∞でいてほしいです。
去年のツアーのときにはもう考えていたんですか？
すばるくんが1番に大好きな人たちには何か言いたいことありますか？
ちゃんとご飯食べれてますか？
とかもっと他にもいろいろ聞きたいし言いたい。
でも実際は会ったらびっくりしてただ、頑張ってください応援してますってしか言えないんだろうな。自分の気持ちを押し殺していい女を演じるんだと思う←
いや、それも言えるのかな。パニックなってわけわからなくなりそう笑
7月にならないでほしいなぁ。
時間止まってほしいな。
自分も年取らなくて済むし。
いろんな人がいるから、いろんな考え方もあるだろうけど…
私は最後に7人だけで歌ってる姿をテレビで見たいな。
直接会いたいなんて贅沢は言わないから、テレビで7人の楽しそうに歌ったり話したりしてる姿を見たい。
番協もゲストもいらない。
関ジャニ∞だけの空間で。
これもわがままなのかな
1ヶ月
4月15日から1ヶ月。
もう1ヶ月、まだ1ヶ月
なんだかよくわからない
あの会見がいまだに信じきれていない
ほんとに7月15日からは6人になるの？
ほんとに辞めちゃうの？
まだそんな気持ちがある
夢であってほしいと毎日思ってる
会見後の、レギュラー番組も見てるけど楽しそうにしている姿を見ると余計さみしくなる。
笑ってるけど、心の中はどうなのかなって考えてしまう。
そんな風に考えてしまう自分も嫌だ。
しばらくは音楽自体を聴くことも辛くてなるべく無音にしていたけど、最近ではやっと関ジャニ∞以外の曲は聴けるようになった。
まだエイトの曲を聴くのはきつい。
WSでスカパラとコラボした無責任ヒーローを見たけどかっこよすぎた。
あんなにおちゃらけた曲で、テレビで披露しまくってもういいよって思ってたのに…
7人がかっこよすぎた。
もういいよなんて思ってしまって本当にごめんなさい。もうそんなこと言わないから…
だから抜けないで…
全然前を向けていない。
最初のブログでは前向きに書いてたけど、日に日に寂しくなっていく。
渋谷すばるの音楽はこの先も聴けるときがくるかもしれない。
でも、バラエティーでふざけたことしてる姿や、メンバーと笑ってる姿を見ることはできない。
しつこくいうけど、それも含めて大好きだったんだよー！
この先、渋谷すばるとして音楽を届けるとき、他の仲間と一緒に作り上げていくかもしれないと思うと胸が苦しい。
やっぱり、ドラムは大倉忠義じゃないと
やっぱり、ベースは丸山隆平じゃないと
やっぱり、キーボードは村上信五じゃないと
やっぱり、パーカッショントランペットは横山裕じゃないと
そしてその中で、ハーモニカを吹く渋谷すばるがいないと…
わがままなファンでほんとにごめんなさい。
物分かりの悪いファンでごめんなさい。
ブログ書くたびに暗い内容になっている気がする…
1ヶ月後にはさらに暗くなってるのかな( ；∀；)
今までもこれから先もずっとずっと1番だから。
海外
横山さんのコラムで
「なにがあっても友達。あいつも言ってくれた」
っていうのを見て少しだけ安心した気持ちになれた。
そんなときに、海外公演のお知らせ。
しかも、9月22日。全国デビュー日。
なんだかまた一気にズドーーーーンと気持ちが沈んでしまった。
あんなに7人で夢に見てた海外公演。
まさかこんな形で決まるなんて…
すばるだってロッテルダムに行ったとき、自分が海外に来たことで関ジャニ∞にもつなげられたらって言ってたのに
なのになのになのに渋谷すばるはそのときはいない。
誕生日でもあり、全国デビュー日でもあるのに。
そんな記念すべき日に、すばるは1人で日本にいるのかな…
すごく悔しい。
もっと早く実現させてあげたかった。
7人で海外行って関ジャニ∞を見せつけてきてほしかった。
海外公演なんてきっと前から決まってたよね。すばるもその海外公演が終わったら辞めようと思ってたのかな。だから最後まで責任持って仕事するって言ったのかな。
わからない…
ほんとのことは本人にしかわからない。
私自身なんとか落ち着いてきてはいるけど、まだまだちゃんと前向きになれていなくて
でも、6人やそのファンの人たちは一緒に前を向いていて
なんだかどんどん置いていかれていくような気がして
自分はどうしたいのかもわからなくなってきて
こんな風に考えてしまっている自分も嫌で。
この先ほんとどうなるんだろう。
一生2017年のままか、一気に5年後くらいに飛んでいきたい。
今のこの苦しい状態から抜け出したい。
いっそのこと嫌いになれたらどんなに楽か。
でも嫌いになれないから辛い。
関ジャムもクロニクルもメンバー全員毎回出ていないし、そうなるともう指で数えるくらいしか見られないよねきっと。
いい年してこんなにめそめそしてる自分。
早く明るいブログ書きたい
1週間経って。関ジャニ∞への気持ち
会見から1週間。
早いような…遅いような…
なんだかまだ、実感がない。
最初にブログを書いたときは、無理矢理にでも自分を納得させようとしていた。そうしないとダメな気がした。これは私の勝手な気持ちなので気分悪くされる方もいると思うから見る見ないは自己責任でよろしくお願いします。
昨日の、大倉くんと高橋くんのラジオを聞いて思ったこと。スバラジ を聞いて思ったことを素直に自分が感じたことを残してみる。
まず、大倉くんの言葉。
会見では1番態度に現れていて、ラジオでは何を話すんだろうとドキドキしていた。しかも生放送だから編集なしで今の思いが聞けるから。
決まったことだし、もう前を見ていかなければならない思いもある中で素直に寂しいと言ってくれた。やっぱりまだそう感じてるんだなと。
そして、8人での活動の話をして内くんのことを忘れたことはないし、その気持ちを抱えたままでもいいと言ったくれた。
だから、すばるくんのことも影が見えるかもしれないけどそれを消す必要ないし、俺らも消えたって思うことはないし…って言ってくれた。
その言葉を聞いてうまく言えないけど、一気に安心したというか、ホッとしたというか。もう涙が溢れて止まらなかった。ありがたかった。
そしてスバラジ 。
何を語るのかほんとに緊張した。
でもすばるくんの言葉からは、自分のことではなくこれからの関ジャニ∞のことをよろしくということばかりだった。
ただただ申し訳ないと謝るばかりだった。
そして、その声も震えていた。
泣きそうになってるじゃん。そんなに謝るならなんで辞めるの。
そう思ってしまった。自分のことを応援してくださいなんて一言も言わなかった。
まぁそれはまだ言えないか。
6人になった関ジャニ∞のことは、しっかり見守っていくよ。
でもあなたのことを1番に大好きだった人たちはどうしたらいい？
あなたのいない関ジャニ∞を見ても泣いてばっかりかもしれないよ？
あなたの活動を遠くから応援してていいんだよね？また音楽を届けてくれるんだよね？
それまで待ってていいんだよね？
そんな思いが頭をグルグルしてる。
今まで関ジャニ∞で活動してきたことは本人も間違いじゃないときっと思っている。
関ジャニ∞が大好きだからこれからも、応援してほしいと言ってる。
これまで、グループのためとか、アイドルに誇りを持ってやってきたこと、そしてそれを言葉にしてeighterに届けてくれたこと。
全て嘘ではなくその時その時思ったことを伝えてきてくれた。
だから、ここ最近の渋谷すばるはアイドルを存分に楽しんでみようと思ってたくさんカメラ目線してくれたのかな。ファンのことをしっかり見てお手振りしてくれてたのかな。
最初は私もいつも明後日の方向ばっかり見てるすばるくんが急にアイドル全開な感じになったから違和感があったよ。でもそれは、もう吹っ切れてくれたのかなって。関ジャニ∞で一生やっていく覚悟が固まったのかなって勝手に思ってた。
こんな風にわかってるようなこと私が言っても、所詮私はファン。
そのときの、すばるくんの気持ちなんて本人にしかわからない。
すばるくんが悩んでいるときは何も知らなかったし、そんなこと考えてるなんて1ミリも思ってなかったから。
私は、家族でもないし、恋人でもない、友達でもない。
どんなに泣いても、どんなに想いを伝えても私には結局何もできない。ただそれを受け入れていくしかない。
なんて言ったらいいかわからないけど、ほんと無力だなって思った。
だから、昨日のスバラジ で関ジャニ∞のことだけを話しているのを聞いてなんだかまたポッカリ穴が空いた気分になった。
私は、すばるくんが大好きな音楽を聴くのが今辛いです。
関ジャニ∞の曲だけでなく、他のいろんなアーティストの曲を聴いてもすばるくんに当てはめて聴いてしまって聴くのをやめました。
今まで、悲しいとき辛いときは音楽を聴いて落ち着いていたけど、今はその音楽を聴くことがほんとに辛いです。
本当に口下手というか、不器用な人。
自分は新たな夢に向かっていくのに、関ジャニ∞のことをよろしくお願いしますなんて。ずるいよ。置いていかないでよ。
でもね…
それでもやっぱり渋谷すばるが1番好きなんだよ。関ジャニ∞が大好きなんだよ。
だから、あなたが発してきた言葉は嘘ではなくほんとにそう思ってくれて出たんだと信じてるよ。
たしかに、最初は芸能界に興味なかったすばるくん。妙子さんも前に手紙で勝手に履歴書を送ったことを謝っていた。
興味のない中でこんなにも頑張って、努力して大きくなって。そして音楽にたくさん触れて、新しい夢ができて。普通の一般人なら20代で新しいことにチャレンジしたり夢に向かったりできるけど、すばるくんには今その気持ちができた。誰だって夢を持つことは素晴らしいこと。
だから、すばるくんがこれまでアイドルでいたことが奇跡で出会えたことも奇跡。
私にとって、関ジャニ∞がなにより最高で最強のグループ。後にも先にも関ジャニ∞だけです。
7月からのツアーもどうしようかずっと迷ってた。誰を見ていいかわからないし、すばるくんの声を探してしまうし、せっかく前を向いていくツアーなのにメンバーや、そのファンの人たちに迷惑をかけてしまうかもしれない。
でも、お友達が私と一緒に新しい6人の関ジャニ∞を見届けたいって言ってくれた。その言葉がすごく嬉しかった。
6人の姿を見て私自身がどう感じるのかはその時になってみないとわからないけど、でもちゃんとこの目で見ないとって思った。
まだまだ時間はかかりそう。
でも。でも！
6人のメンバーは、渋谷すばるのことが大好きで、関ジャニ∞のことが大好きで、
そして、渋谷すばるも関ジャニ∞が大好きということは伝わったから。
バラエティ、お芝居、音楽を通じてたくさんの方と共演してきた関ジャニ∞だから、いろんな人に愛されてる。スタッフにも愛されてる。
こんなにも愛されてるグループを好きになれたことは私は誇りです。
他のメンバーもそれぞれの仕事現場できちんとまた話してくれる。こんなにもファン想いでグループ愛に溢れた関ジャニ∞をさらに好きになるに決まってるじゃん。
忘れなくていいって言ってくれた大倉くん。ありがとう。その言葉がほんとに嬉しかったです。
私、この先もこの気持ちはずっと持ったまま行きます。渋谷すばるがいないのにいい加減慣れろよって嫌がられるかもしれないけど、めそめそしたりうだうだいったりするかもしれないけど私は私。
これからも思ったことはここに残していく。
いつか…いつかまたこんなこともあったなって笑って話せる日まで。
こんなに泣いてたり、引きずったりしてるのは初めて。別に死んだわけじゃないのに。
なので渋谷すばるさん、何かもっと安心できる、前向きになれる一言ください(泣笑)
情緒不安定
落ち込んだり、悲しくなったり、でも前向きになってみたり、そしてまた悲しくなったり…
やっぱり、自分全然だ丈夫じゃないです。前のブログで応援しますって書いたけど、できるのかなって思ったり。
ほんと気持ちの上がり下がり激しくて、あの発表から毎日無気力。
なんとか仕事はできてるからまだ大丈夫か…
びっくりするくらい、急に物欲がなくなったよね。それまであの服ほしい、コスメほしいなんていろいろネット見まくって候補探してたりしてたけど、あの日から別にどうでもよくなってしまった。
ブログではもうそのときそのときの思いを書いていこうと思う。
いつか笑って自分きしょいなって思える日が来てくれることを信じて。
いろんな人の意見を見た。
関ジャニ∞を捨てたんだからもう一生かかわるな
どちらも応援する
いつかまた共演とか楽曲提供とか一緒にお仕事するのを待ってる
他にもいろいろ。
いろんな意見を見てもどれも、うんうんわかるって思ってしまう。
いっそ、怒りが出てきてもうエイター辞めますってなれたらすごく楽なのかな。
でも、これまでのことを思い出すとやっぱり私は辞められない。
大倉君と一緒で、嫌いになれなかった。
そして、7人でいる関ジャニ∞が1番好き。
その中ですばるくんが私の中では1番だけど、6人も大好き。だから7人でおじいちゃんなるまで一緒にいてほしい。
どうにかならないか毎日考えてもどうにもならない。
6人の関ジャニ∞のライブも見に行くつもりでいるけど、そこでどう感じるか。
今はまだわからない。
でもこんなメソメソしたすば担がいてもいいのか、担当いないのにこれからもライブに来られたら困るって思われてしまうのもこわい。
あー、なんで辞めるの！すばるのバカヤロー！！
ほんと罪な男！みんな悲しんでるよ！こんなにも愛されてるよ！なのにいなくなるとか！ほんとバカヤロー！
ジャニーズ辞めたら、あなたの動向が全く分からなくなるんだよ。
せめてどうしていくか教えて。どこの国になるとか。
でもそうなると追いかける人いるか…
あーーーほんとにもう
いい感じにならないかなー
こうやって吐き出して、なんとか精神保ってるから、みんな思ったことどんどん吐き出していったほういいよ
この時期はいつも私自身、忙しい仕事があってそれが終わればいつも
よし、このあとは楽しみたくさんあるー！って解放されてたけど、今は何を楽しみに頑張ればいいのかわからない。
でも私は生きるよ。
渋谷すばるさん今元気ですか？どうしてますか？
